EL GATO ESCONDIDO Y EL RABO FUERA, O MARIANO QUE SE TE VE EL PLUMERO

Es posible a  algún despistado le haya cogido por sorpresa la entrada, “modalidad elefante en una cacharrería”, de las ordas “peperas” en la cosa gubernamental, pero a la vista del percal que nos ofrecen, se me hace que la clase trabajadora española ha entrado en “barrena” como si de un   F18 tocado del ala se tratara.

La única diferencia entres estos y los que estaban, es que mientras Zapatero hizo los recortes a regañadientes, a Rajoy y los suyos, les va la marcha y están disfrutando a conciencia. Si usted analiza las propuestas de cada ministerio, verá que todas las medidas tomadas van en perjuicio de las clases menos favorecidas. No son cambios en el armazón económico para mejorar el estado del bienestar sino todo lo contrario. Con sus medidas nos veremos abocados a la pérdida de derechos conseguidos durante años de lucha. Nadie nos lo ha regalado.

Las medidas que esta panda de indocumentados quieren introducir a la fuerza, no son mas que retoques en el rostro, nada profundo, nada sostenible, nada que nos permita mirar al futuro sin el miedo de que los ladrillos nos vuelvan a caer sobre nuestras maltrechas cabezas.

No hace falta ser muy selectivo. Elija usted cualquiera de las intervenciones del nuevo gobierno y verá quienes son los damnificados. Un ejemplo claro es la reforma educativa. Mientras que países como Finlandia, a la cola de Europa en resultados educativos hace treinta años y la primera en la actualidad, basaron su reforma en la coordinación de todos los elementos que intervienen en la educación (http://www.efdeportes.com/efd148/el-sistema-educativo-en-finlandia.htm), estos iluminados que nos han tocado en las urnas, pretenden eliminar un año de la enseñanza obligatoria y masacrar el sistema público en beneficio de la enseñanza privada. (En un próximo post ofreceré pruebas contundentes de lo que digo)

Una por una, todas las medidas que se están tomando van encaminadas a desmantelar en estado del bienestar para dejar a las clases menos favorecidas a los pies de los caballos neoliberales.

Lo que este impresentable gobierno quiere hacer con España, a las pruebas me remito, se parece a caso de aquellos parientes que ante la grave enfermedad del patriarca se empeñaban en darle una mano tras otra de maquillaje para que aparentara estar como una rosa. La enfermedad se lo estaba comiendo por dentro, pero con un aspecto aparentemente inmejorable. Claro que, como el tiempo todo lo pone en su sitio, el maquillaje acabará por caerse, dejando al descubierto la cruda realidad. Como esta vez ya no queda patrimonio estatal que vender, el maquillaje será de muy baja calidad, probablemente chino e importado por Valencia, ademas de no curar al enfermo, se le va a quedar una cara horrible.

Ojalá me equivoque, por el bien de nosotros los de abajo.

LA RECETA… que no es una receta.

Lo que a continuación propongo es más un ejercicio de estilo que una receta propiamente dicha.

Se trata de una forma distinta de presentar la tradicional carne de cabra.

Una vez guisada la carne, según la receta de “Como la de mi madre ninguna”, se limpia bien de huesos, tendones y demás cacharrería anatómica y se reserva en un plato dejándola lo mas seca posible.

A continuación cogemos las papas sancochadas de toda la vida y las escachamos (aplastamos, trituramos, etc.) de forma tosca.

Extendemos las papas sobre un film de cocina, salpimentamos y ponemos en el centro la carne de cabra bien deshilachada, como si fuéramos a hacer sushi. Enrollamos el conjunto para que la carne quede en el centro y cortamos el churro resultante, una vez eliminado el plástico, en trocitos desiguales. En el momento de servir, le damos un calentón en el microondas y salseamos con el caldo de la carne previamente reducido. Si queremos evitar que el conjunto de despachurre con el calentón del microondas, podemos mezclar las papas  previamente con una cucharada de Agar-agar, para darle consistencia gelatinosa.

Si alguien hace la prueba, se admiten fotos del conjunto.

LA CEOE Y EL TITANIC

Intentando poner luz a unas declaraciones del Presidente de la Confederación Española de Organizaciones Empresariales en las que comparaba al España con el Titanic, dediqué todo mi esfuerzo a saber un poco más de los dos, Joan Rosell y el mencionado barco. De ambos hay información en la RED. Ciertamente, mucha más información sobre el Titanic que sobre el capo di tuti capi empresarial, pero aun así podemos saber que es hijo y nieto de banqueros, que se licenció como Ingeniero Industrial y que realizó incursiones en el mundo político con desigual fortuna. Unas veces perdió y otras…  no ganó. Lo cierto es que, a juzgar por los anteriores mimbres que rigieron los destinos de la citada organización empresarial, no podemos decir que al frente de la misma hayan colocado a lumbreras económicas sino todo lo contrario.Eso si, en el arte de joder al prójimo se han doctorado sobresaliente cumlaude.

En el caso de Joan Rosell, la cultura que se le supone, debería encaminarlo a escoger mejores ejemplos a la hora de decir que todos, el también, debemos apechugar para que el país salga de esta asquerosa crisis en la que estamos metidos hasta la nariz.

Supongamos que el Titanic es la tan cacareada economía de mercado. ¿Acaso fueron los trabajadores de los astilleros los que eligieron reducir la calidad del acero con que se fabricaron las planchas? La decisión se tomó en un despacho de empresa sin la intervención, faltaría más, de los obreros de la fundición.

¿Tal vez fue un marinero el que eligió la ruta para atravesar el Atlántico? La fijó el capitán de acuerdo con los planes de la Naviera, otra vez la empresa, interesada en reducir costos eligiendo el trayecto más corto.

Y así, uno tras otro, todos los errores que llevaron al Titanic a las profundidades, fueron cometidos por la gente que tenía poder para tomar decisiones. Aquí un despiste del oficial de guardia en el puente, allá un olvido del oficial de comunicaciones, etc.

Ni uno solo de los disparates que ocasionaron el desastre se debió a la negligencia de la tripulación, que sin embargo fue la que pago las consecuencias.

Claro que la cosa no anduvo mejor entre los pasajeros, pues mientras el pasaje de primera disponía de botes salvavidas, el resto tuvo que conformarse con permanecer a bordo esperando un milagro.

De la misma manera que ni los tripulantes ni los pasajeros fueron responsables del hundimiento del Titanic, tampoco los ciudadanos, albañiles, carpinteros, médicos, maestros o funcionarios de la administración, somos culpables de la situación en la que nos encontramos.

Para encontrarlos hay que rebuscar entre la clase banquero-politico-empresarial, que con sus decisiones ha llevado al país al estado en que se encuentra. Claro que, no por eso han dejado de llevar el nivel de vida habitual. Mientras que nosotros nos afanamos en ahorrar el último céntimo en los establecimientos más baratos, ellos siguen llenando los salones del penúltimo “Bistró” a “taitantos” Euros el menú de degustación.

Por eso, señor Rosell, apelando al nivel cultural que se le supone y para evitarle a sus antepasados la vergüenza de un dinero mal invertido, en aras de su educación en colegios de pago, le recomiendo que elija mejor los ejemplos a la hora de impregnarnos con su saber. En caso contrario corre usted el riesgo de convertirse en otro payaso incapaz de sacarnos una sonrisa.

LA RECETA.-

Rebuscando en el recetario casero de mi infancia, me vienen a la memoria unos manojitos de longorones fritos que hacían las delicias del pleno familiar. Con mis padres aprendimos a prepararlos y hoy los traigo aquí por si a alguien le apetece.

Para el asunto solo hace falta una cantidad apropiada de longorones “boquerones para los de p’a fuera”, sal, harina, aceite de oliva y unas gotitas de vinagre de Jerez. También puede hacerse con sardinillas, siempre que no sean demasiado grandes.

La cosa consiste en lavar bien el pescado, escurrirle bien el agua y añadirle la sal y el vinagre suficiente para matarle la babilla que forma la piel y volver a escurrir. A continuación lo ponemos en un recipiente con abundante harina del que los iremos sacando de cuatro en cuatro y los pegaremos por la cola, apretando entre el índice y el pulgar.

La harina debe ser de la de freír, que por ese nombre la venden. Yo suelo mezclar harina de trigo con harina de garbanzos para que queden mas crujientes

De allí, al aceite bien caliente, con cuidado de no subir demasiado la temperatura para que no se queme la harina.

Deben quedar bien crujientes y se pueden acompañar del preceptivo mojo de cilantro con papas sancochadas y una ensaladita sin pretensiones.

OSTIONES, LISAS Y TABACO RUBIO

Hace una hora que empezó la madrugada y el frío húmedo de San Fernando se ha instalado definitivamente en los tuétanos de cada hueso.

Con su tran tran renqueante, el 404 negro azabache se desliza, mas que rueda, por el barrizal que separa los caños de la tierra firme. La oscuridad, como si de un agujero negro se tratara, engulle las mortecinas luminarias amarillas del coche, que apenas alcanza a alumbrar   la vereda enfangada. Tan solo nos hemos movido unos cientos de metros del centro de la ciudad y ya parece estamos en medio de ninguna parte. Casi en la boca del caño, suena la voz del acompañante:

- ¡Para!

- ¿Aquí?

- Si, para y pica la luz larga.

A lo lejos se divisa la sombra de una desvencijada garita. Ni una luz en la puerta.

La voz del acompañante vuelve a sonar, casi tímida, en el silencio de la noche:

-Vuelve a picar la luz y toca la bocina. El claxon del Peugeot, suena como el grito de un animal herido. Ni rastro de la pareja.  No sabemos si están dormidos o se lo hacen.

- Vamos a tres caminos, vuelve a pedir el acompañante, seguro que allí están despiertos.

Cuando llegamos, la pareja está sentada al calor de un bidón convertido en improvisada estufa.

Del maletero del coche, saco una bolsa con la cosecha de corrucos de la mañana y los voy poniendo sobre las brasas. mientras mi padre firma la papeleta y recibe las novedades, las conchas de los moluscos se van abriendo y matamos una parte de la madrugada con el entretenimiento.

Una vez cumplido en trámite y engullidos los corrucos, la voz del brigada volvió a sonar interrogativa, como si no quisiera que pareciera una orden:

- ¿Nos vamos?

La noche es propicia para el contrabando. El frío  empuja a  los vigilante al interior de las garitas y la luna nueva hace desaparecer en el agua el gris marengo de las planeadoras.Nadie sabe a ciencia cierta si el negocio está en la cría de ostiones y  lisas que dicen vender  en Italia a precios astronómicos o los productos del mar son la tapadera para el más lucrativo mercado negro del tabaco y el alcohol.

La sospecha sobre el posible alijo, surgió en el sorteo de las postas.

- El 1 y el 2 al Puente de Hierro, el 3 y el 4 a Tres Caminos, el 5 y el 6 a la Salina del Carrascón y así hasta doce postas.

A la salida y como si de algo rutinario se tratara, el 3 y el 5 intentan  cambiar los número con los de la posta del Caño Zaporito. Ahí, en ese caño ciego que conecta con el de  Sancti Petri, está el desembarcadero perfecto para cualquier operación de contrabando. Gibraltar está a cien kilómetros; un par de horas de camino para una embarcación rápida y el caño de Sancti Petri, a la altura de la playa de la Barrosa, es el punto perfecto de entrada . De allí hasta Zaporito, apenas 12 kilómetros y la mercancía estaría a buen recaudo.

Otra vez de vuelta a San Fernando y de nuevo entrada al caño del Zaporito. Ahora si, al primer guiño de luces, la pareja aparece en dirección al coche. El guardia más alto viene embarrado hasta los ojos. Un resbalón en el camino enlodado, hizo que diera con los huesos en el fango de la orilla. Era esa la razón de la desaparición repentina; el compañero trataba de ponerlo a salvo y en ello empeñaban toda su energía. El murmullo del viento sobre las sapinas impidió que las voces llegaran hasta nosotros, pero hizo que los tripulantes de la planeadora pusieran agua de por medio alertados por el barullo de los guardias.

Son las seis de la madrugada y enfilamos el camino a la casa cuartel. El frío duele y la humilde cama se nos antoja colchón de plumas.

Esta noche no habría suerte para el pescadero-contrabandista o contrabandista-pescadero, el brigada, mi padre, se percató de la jugada y puso en práctica el famoso “Santa Rita Rita, lo que se da no se quita”, haciendo que cada guardia se dirigiera a la posta que le había tocado.

Vendrían más noches de lobo y más intentos, pero por esta noche, al contrabandista le dieron plantón en el embarcadero.

(A mi padre y a todos los que como el, eligieron el camino de la honestidad)

LA RECETA.-

Tratándose de San Fernando, sería un pecado no poner una de sus recetas más emblemáticas, el Bienmesabe de la Feriduría El Deán, pero mayor pecado sería si la transcribiera aquí, sin darles el enlace de una página donde lo explican de maravilla, además de incluir una ristra de ricuras gastronómicas de la provincia de Cádiz.

No se si este bienmesabe tiene efectos sanadores, pero les aseguro que el de la Freiduría San Francisco, unos cientos de metros antes, según se viene de Cádiz, me curó el mareo de una travesía movidita, aunque… esa es otra historia

Así que, ahí va el enlace y que aproveche.

http://www.cosasdecome.es/recetas/bienmesabe-de-la-freiduria-el-dean/

LA BANDA ANCHA Y LA BANDA DE LOS NEOESCLAVISTAS

Viernes, dos de la tarde. Hoy, como ha ocurrido otros días, cada vez con más frecuencia, llego a casa y descubro que la conexión a Internet brilla por su ausencia.

Armándome de una buena dosis de paciencia, llamo al 1002 y me responde, como no, una voz de hombre con marcado acento sudamericano.

- Bienvenido a Movistar, le atiende… Carlos Alberto, ¿En que puedo ayudarle?

De esta parte del auricular, la misma historia de otros días:

- Que vuelvo a estar sin Internet.

Subsiguiente retahíla de nombre, número de teléfono, DNI y teléfono de contacto.

Mientras este diálogo para besugos se produce, detecto un ruido infernal entrelazado con la voz de mi interlocutor y me asalta una duda existencial… Si este individuo no puede silenciar la grillera que hay en su línea, ¿Cómo carajo va a solucionar el problema de mi banda ancha, que no es tan ancha? Porque sepan ustedes, que aun cuando hayan contratado una cantidad de megas del tamaño de la torre Eiffel, la compañía solo está obligada a servirle el 25%.

Después del consabido interrogatorio sobre las luces que se encienden en su ruter y que si su ruter es monopuerto o es inalámbrico y no se que de las direcciones IP, que son las que te controlan los The Sinde Boys para aquello de las descargas ilegales de las propiedades de sus amiguetes… aireeee, me dice el sujeto que van a mandar un técnico para que revise la instalación interior.

Aquí ya empieza a entrar en pérdida mi paciencia y le comunico al amable inoperante que eso ya lo hicieron y la instalación interior no es. Le hago saber que el problema está en la antigüedad del cableado callejero y le pido que tome nota de la sugerencia siguiente:

- Comuniquen al señor Cesar Alierta, presidente de Movistar,  amigo personal de Aznar y privatizador de telefónica en comandita con Villalonga, que con los millones de euros que se va a ahorrar despidiendo a ocho mil compatriotas, sustituya el cableado de cobre existente en muchas centralitas, por fibra óptica.

Llegados a este punto, mi interlocutor me comunica que va a transferir la llamada a un comercial para que tome nota de mi sugerencia.

Voz del 1004 con el mismo acento sudamericano, idéntica grillera de fondo pero en este caso femenina. Como mi interlocutora pide que le comunique mi petición vuelvo a repetirle lo mismo. Leve espera… perdone, estamos tomando nota y al final me dan un número de incidencia.

Hasta aquí la anécdota, pero no la historia ni la reflexión.

Esta pandilla de impresentables a los que el sinvergüenza de Aznar puso en las manos empresas públicas  para que las desmantelaran y privatizaran en beneficio propio, en su afán por ahorrar costes, para ganar aun más de lo que ganan, están deslocalizando los servicios de las empresas y se instalan en países donde poder contratar mano de obra semiesclava. Antes fue Marruecos, pero la mano de obra marroquí ya es demasiado cara, por eso se recurre a países sudamericanos, donde parece que los derechos de los trabajadores brillan por su ausencia.

Telefónica, ahora Movistar, ha pasado de ser una empresa de servicios a una sociedad financiera, donde lo que importa es ganar cada día más y a cualquier precio.

El método de externalizar los servicios, produce un descenso en la calidad de los mismos y genera un aumento en los beneficios a costa de explotar mano de obra y ningunear al cliente. La atención recibida en la actualidad por cualquiera de los servicios deslocalizados de Movistar, mas que vergonzosa, es de juzgado de guardia.

Estos neocolonialistas, con la connivencia de algunos gobernantes de Latinoamérica, son los nuevos (*)Aguirre,(*) Pizarro, coño que casualidad dos de dos, dispuestos a saquear los tesoros del nuevo continente.

No se si los sindicatos de los países donde estos desaprensivos quieren deslocalizar los servicios de Movistar están al tanto de la jugada. pero si no se andan con cuidado, cuando vayan a pararles los pies, ya será demasiado tarde, porque con la excusa de la globalización, siempre habrá otro país que cobre más barato y lo que hoy está pasando en España, mañana puede pasar en Perú, Chile, o Burkina Faso.

(*) Vaya casualidad que  destacados miembros de PP , Esperanza Aguirre y Manuel Pizarro, compartan apellido con dos de los mayores expoliadores de continente suramericano.

LA RECETA.-

ATUN EN ESCABECHE.-

Ahora que ya empieza a aparecer atún por nuestras pescaderías, es el momento de hacer referencia a una forma de prepararlo, que nos permitirá disfrutar de el durante varios días con la seguridad de que mientras más tiempo pase, mejor estará.

En los tiempos en que las neveras escaseaban en la mayoría de las casas, esta era una forma de preparar el atún y conservarlo sin que se estropeara.

En nuestro caso, la primera nevera apareció en 1962, pero el escabeche estaba tan rico que siguió como si la nevera no estuviera allí.

Si yo le pregunto a cualquiera de ustedes por el mejor escabeche que se han comido, seguro que la mayoría señalará a la madre como autora del asunto. Incluso puede que alguien señale a su abuela. Yo, para no ser menos, diré que el de mi madre era el mejor y mi hermana prepara algo cercano a la clonación .

Una colita de breca en escabeche con papas sancochadas, alborotaba la pituitaria de la mitad del barrio.

Para preparar el citado condumio es necesario tener a mano un kg de atún, o dos, que todo depende de la cantidad de pomos de cristal.

También hace falta un vasito pequeño de buen vinagre y dos vasos de aceite de oliva.

Un par de hojas de laurel, pimentón, ajos, tomillo, unas bolitas de pimienta negra,  sal,  una rodajita de pan frito, un vasito vino blanco seco para el escabeche y dos para el cocinero o la cocinera.

Aunque la mayoría fríe el pescado, en el caso del atún, prefiero pasarlo por la sartén a fuego fuerte para sellarlo por fuera y dejarlo a medio hacer por dentro.

Asi que salamos levemente  y pasamos por la sartén, untada de aceite, el bonito cortado en rodajas de  1,5cm aproximadamente.

Una vez pasados todos los trozos, añadimos el aceite y freimos la rodaja de pan. En un almirez, machacamos los ajos con el pan y devolvemos la mezcla al aceite con el laurel, el tomillo y la pimienta. Cuando los ajos empiecen a amarillear, le echamos el pimentón y a continuación el vino seco, para que el pimentón no se queme. Ahora es el momento de añadir el vinagre y dejar que hierva un par de minutos para que la mezcla vaya tomando cuerpo. Cuando el conjunto esté hirviendo, es el momento de añadir los trozos de atún. Si el escabeche estuviera muy seco, debemos añadir un poco de agua y dejar hirviendo durante 10 o 15 minutos para que el bonito acabe de hacerse.

Este es un plato que suele estar mejor al día siguiente, pero a ver quien es el valiente que aguanta sin meter el tenedor.

MAS CARA QUE UN ELEFANTE CON PAPERAS

¿Se imaginan una empresa que necesitando contratar a un grupo de profesionales, recibiera una oferta con una lista cerrada y sin posibilidad de elección? Supongo que tampoco les cabe en la cabeza, que cualquiera de los profesionales contratados tuviera la posibilidad de jubilarse después de 10 años de trabajo. Imagínense además que ese grupo de profesionales pudiera decidir libremente asistir o no a su trabajo, con el fin de  realizar otras tareas ajenas al cometido para el cual se le contrató. Súmenle a eso que el citado grupo tuviera la posibilidad de subirse, nunca bajarse,  los emolumentos incluyendo dietas y transporte en clase preferente. Además de todo lo dicho, supónganse que   ese grupo  pretende hacer un reglamento que impida a los dueños meterse con ellos si cometen algún delito.  Para acabar de rematar el asunto, imaginen que, cuando por culpa de los financieros y especuladores, la empresa tiene dificultades económicas, en vez de recurrir a ellos para que den la cara y paguen por sus errores, este grupo de ejecutivos, exige a los propietarios que  paguen la deuda generada.  Pónganse por un momento en el pellejo del dueño o dueños de la empresa y díganme si tardarían demasiado en mandar a hacer puñetas al citado grupo de impertinentes.

Pues resulta ser que no necesitan  ponerse en el lugar del empresario, porque esos empresarios somo todos y cada uno de nosotros. El estado español es nuestra empresa  y los trabajadores a los que me refiero son nuestros políticos de turno. Ellos son prescindibles y siempre, como pasa con los dientes del tiburón, habrá uno que sustituya al que desaparezca. No debemos sentir pena por ellos, porque debajo de esa manta con la que se disfrazan de servidores del pueblo, están ocultas miserias inimaginables.

Les hemos consentido demasiado. Les hemos permitido que se creyeran los dueños de la finca y se han crecido. Están tan embebidos en su mundo feliz que ya no intentan disimular. Cualquiera de ellos, desde el más analfabeto, que los hay a cientos, hasta el más culto, actúa con total impunidad, sabiéndose a salvo de cualquier acción judicial. Con nuestro dinero pagan a los mejores abogados para defenderse de nosotros cuando los agarramos en  un renuncio. Por cada uno que acaba en el banquillo hay cien que escapan a la acción de la justicia. Por eso, a nadie le debe extrañar la indignación que se ha instalado en todas las plazas del país. Los dueños de la empresa estamos buscado la forma de deshacernos de tanto inútil. Ya no más cheques en blanco por cuatro años, ya no más estaciones de AVE donde le interese a una o aeropuertos donde le interese a otro.

¡¡¡VADE RETRO, MANADA DE GANDULES!!!

LA RECETA.-

De mi paso, oficiando como tractorista, por la salinas de Chiclana, me queda el recuerdo del olor a cazalla mañanera, los granos de sal como garbanzos entre los dedos de los pies y unos espárragos trigueros con huevo, oficiados por la mujer de un paleador, que levantaban al mismísimo Lázaro. Tal vez era la única forma de soportar una jornada que empezaba a las seis y media de la mañana y acababa a las seis y media de la tarde, con la hora de la comida como único descanso. Así es el trabajo a destajo, cuanta más sal amontonáramos, mayor era y nunca mejor aplicado, el salario.

Los ingredientes para 4 personas:

800gr de Espárragos trigueros.

4 rebanadas de pan del día anterior.

4 dientes de ajo.

4 huevos.

100 grs. de almendra, levemente tostada.

1 cucharada de comino recién majado.

1 cucharada de pimentón dulce, siempre de la Vera.

100 grs. de jamón serrano picado.

Cortamos los espárragos en trozos no muy pequeños, no queremos picadillo de espárragos,  y los salteamos en aceite de oliva durante tres o cuatro minutos. Los sacamos de la cazuela y los escurrimos bien. En el mismo aceite freimos los ajos cortados en láminas y los apartamos cuando estén doraditos. Ahora le toca el turno a las rebanadas de pan y finalmente a las almendras. Retiramos la cazuela del fuego y echamos el pimentón y los cominos. Molemos en un almirez el pan, los ajos y las almendras. cuando esté todo bien majado, le echamos un vaso de agua o caldo y lo reservamos.

Ahora le toca a los espárragos volver a la cazuela a reencontrarse con el aceite. Devolvemos el recipiente al fuego, muy bajito, y echamos la mezcla por encima. Dejamos que se guise durante 10 minutos y  al final, antes de apagar el fuego, añadimos los 4 huevos, que dejaremos cuajar con el calor residual.

MI MADRE, TU MADRE, SU MADRE… LA MADRE

No se donde escuché eso de “Madre no hay mas que una y justo me vino a tocar a mi”.  Lo cierto es que de una u otra manera, todos tenemos recuerdos y anécdotas sobre nuestras respectivas.

Carmita, Carmela, mamá o maita, que por todos esos nombres y apelativos la conocíamos dependiendo del grado de familiaridad o parentesco, se cansó de vivir en 1995, pero el recuerdo la mantiene entre nosotros por su manera de encarar la vida.

De mi madre puedo contarles que el mundo entero le cabía entre los brazos. Siempre le sobró amor para los suyos y los de la casa de al lado.

En un acto casi mágico, hacía que el contenido de sus calderos aumentara en función de número de comensales aparecidos a última hora. Su ropa vieja constituía acto de fe, estaba buena porque si. Para clasificar su oficio no bastaría con encuadrarla en el gremio de las amas de casa. Ella era “costucocicarpindora”, pues lo mismo hacía unos pantalones primorosos que armaba un embalaje.

Lo que no sabía lo imaginaba y acaba reinventándolo por el método observación-deducción.

Si usted no usó calzoncillos de la marca ECA ( Empresa Cubana del Azúcar), no sabe hasta donde llega la habilidad de su madre con una maquina de coser entre las manos. Le quedaría como anillo al dedo aquella frase típica de las películas de acción; ¡Cuidado, tengo una máquina de coser y se como usarla!

Ella fue la inventora del termo de ducha marca “Butsybarra”. El artilugio consistía en una lata de aceite de oliva Ybarra, con una entrada inferior conectada al grifo y una superior conectada a la ducha. El conjunto se colocaba sobre el fogón de la bombona y… el resto ya se lo pueden imaginar.

Las madres de ahora han perdido muchas de las destrezas que atesoraban las madres de antaño. La mía, por ejemplo, era campeona mundial en lanzamiento de alpargata. No solo era la que más lejos la lanzaba, sino que en sus manos, el maldito objeto se comportaba como un boomerang. Cuando uno se creía a salvo porque había conseguido doblar la esquina, sentía el agrio dolor de la goma en la espalda. ¿Que como lo hacían? Supongo que de la misma forma que las palomas encuentran el palomar en una noche de tormenta; se había convertido en algo genético.

Recuerdo como si fuera hoy el día en que, con 8 años, se me ocurrió amenazarla con irme de mi casa.  Sin pronunciar palabra y  con gesto firme, llenó un saco de papas recién lavado con ropa mía, abrió la puerta de la casa y me puso de patitas en la calle. ¿Hace falta decir que casi me ahogo en lagrimas? El minuto que duró la lección me pareció una eternidad, pero la aprendí para siempre.

Lectora empedernida, siempre intentó transmitirnos ese hábito y a fe mía que lo consiguió, porque cuando no tengo lectura que llevarme a los ojos, me dedico a leer las etiquetas de los envases que andan por las estanterías del excusado.

De una inteligencia natural, lo mismo hacía un análisis de la situación política en los Balcanes que predecía el método  para dinamitar el antiguo túnel de la Laja.

Tal vez piensen, los que no la conocieron, que estoy exagerando, pero les aseguro que no estoy contando ni la mitad de la mitad. Ponía tanto amor en los detalles más cotidianos, que de lo malo hacía lo  mejor.

Si hoy estás leyendo este post se debe, en buena parte, a la educación que ella me dio. Bueno, ella y mi padre, pero esa es otra historia.

LA RECETA.-

Si a un servidor se le hubiera ocurrido hablar del producto estrella de la receta de hoy en tiempos no muy lejanos, a mas de uno se le hubiera escapado una expresión parecida a: “Joder con el millonario”, pero de unos años a esta parte, el salmón se ha “proletarizado” de tal manera, que  es más barato que algunos pescados tan emblemáticos como el cherne o la sama.

El nórdico animalejo marino ha invadido los expositores de nuestros mercados con ímpetu salvaje, gracias a  provenir ,en la mayoría de los casos, de piscifactrorías.

No siempre fue un producto escaso y caro, pues de la misma forma que en la isla de Pascua los presos protestan por la abundancia de langosta en la dieta, en Asturias se declararon en huelga los trabajadores de Duro Felguera por el exceso de salmón.

El caso es que hoy toca ensalada de salmón, fresquista, nutritiva y con el Omega 3 que se nos sale por las orejas.

Ingredientes para 4 personas:

1/2 Kg de Salmón.

4 Papas sancochadas,

4 Huevos sancochados.

2 Tomates

1 Pimiento verde.

1 Lechuga de cualquier variedad, rúcula o yerbajo similar.

Perejil.

Limón.

Sal.

Aceite de oliva.

1/2 cucharadita de aceite de sésamo.

Pimienta negra molida.

Lo primero es darle un hervor al salmón para que se quede a medio guisar. Hecho esto, se desmenuza en pedacitos del tamaño del pulgar y se rocían con el limón, sin pasarse.

A continuación troceamos el tomate, el pimiento, las papas y el huevo, en daditos de aproximadamente 2 cm, no hace falta usar el metro, lo revolvemos con el salmón, le añadimos el aceite de oliva mezclado con el aceite de sésamo, la pimienta y la sal y el perejil bien picado. Si se le da un golpito de frío le viene muy bien.

CARTA A MI BLOG

Querido Blog:

Hoy quiero darte las gracias por haberte cruzado en mi camino. Tu, como tantos otros, naciste por necesidad. Cuanta más gente va siendo silenciada por la telaraña del poder, más hermanos te van creciendo en el ciberespacio.

Tu, como el amigo fiel, estás ahí esperando sin impacientarte. Cuando te hablo a golpe de teclado, escuchas y repites sin interrumpir ni manipular el discurso. Tu, al contrario que esa pandilla de políticos prepotentes, no acusas de demagogo al que discrepa de su discurso dogmático y encorsetado. Ya  hable de mi madre o de lo cara que está la vida, lo reproduces sin prejuicios ni enmiendas. Dicen que no tienes sentimientos, pero yo vi como te cambiaba el color de la pantalla el día que te tocó aguantar mis palabras sobre la  muerte de Pepe Deus.

Tu existencia me ha permitido conocer o “ciberconocer”, tremendo palabro me acaba de salir, a gente insospechada y compartir con todo el que quiera mis inquietudes, chorradas y gustos culinarios.

Por todo eso y por más que vendrá, gracias querido blog.

La receta de hoy está inspirada den uno de esos platos que mi madre, alquimista de los fogones, se sacaba de la manga para contento de nuestros agradecidos estómagos.

Como comprobarán a lo largo de la descripción, no se trata de una lasaña, porque  no lleva pasta y tampoco se puede considerar musaka porque no lleva carne, así que en todo caso será una “Musaña” o una “Lasaka”. El caso es que se trata de un plato rico, ligero y completo.

La cosa consiste en coger los ingredientes que ser enumeran a continuación y amalgamarlos de la manera adecuada:

Las cantidades son aproximadas, dependiendo del número de comensales.

2 Berenjenas

2 Pimientos

Huevos (1 ó 2 por comensal)

2 Tomates, no muy maduros

2 Papas

2 Calabacinos

Harina… la de garbanzos le viene muy bien.

Orégano (opcional)

Aceite

Sal

Tomillo

Laurel

Ni falta hace decir que este reinvento admite cualquier vegetal que pueda hacerse rodajas, pasarlo por harina y freírlo.

Se cortan todos las los vegetales en rodajas , se pasan por harina y se fríen a fuego fuerte, pero sin que se quemen, durante unos minutos. Cuando estén doraditas se ponen a escurrir sobre papel de cocina para quitarle el sobrante de aceite.

En una bandeja vamos colocando las rodajas en distintas capas, de forma que en cada una caiga de todo. Cuando esté colocado el conjunto,añaden los huevos batidos con  el orégano el tomillo y el laurel en polvo, distribuyéndolo por encima.  Ahora solo falta ponerle el queso rallado y meter la bandeja en el horno hasta que se cuajen el huevo y se gratine.

El resto es cosa de cada quien.